Llegose la disfuncionalidad

Provengo de una familia disfuncional, de una abuela disfuncional, de tías disfuncionales, de una madre disfuncional y ahora, hoy, yo tengo una diminuta familia disfuncional, con una madre (lease yo) disfuncional.
Punto a favor para mí según la psicóloga, me ven como una mujer fuerte y capaz de muchas cosas por amor......si supiera como me fue y como acabe..... que ello le enseñaría a mi cría a amar de manera distinta a las mujeres de mi familia....espero vivir para verlo......
Dicen que ahora soy más fría, más seca, con corazón de piedra y lo que nunca me volví apática, hermética, ermitaña, ya no lucho por la unión de los investigadores y de los alumnos, no me interesa lo que les suceda a los demás, aprendí a ocultar las emociones. Cambié la psicología de que los golpes dejan marcas de por vida a más me vale aventarle la chancla y que aprenda a correr más rápido porque si la alcanzo le acabo pagando dientes nuevos, si estoy de buenas o de malas no hay diferencia, grito de la misma manera y digo las mismas palabras hirientes en cualquier estado de ánimo.........la disfuncionalidad me alcanzó.

Como perder dos horas en una cita

1.- Aceptar una cita a ciegas con un conocido de una vecina
2.- Salir encabronada a la cita por los dramas y berrinches de la cría
3.-Llegar antes que el hombre y tener que esperar con carita de mensa
4.- Que se siente y abra la carta sin platicar un poco primero y esconda la cara en ella y te quedes esperando a que decida dirigirte la palabra
5.- Que ordene sin preguntar que gustas o si ya te decidiste y tener que tomarte una bola de horchata porque el señor pidió una de jamaica y nimodo de parecer borrachita pidiendo algo con alcohol
6.- Oirlo hablar de que estudiar ya no se le dá y que nunca le gustó, cuando tú estás en trauma porque no logras avanzar en el doctorado
7.- Observarle detenidamente y concluir que si bien esta guapo, tiene pequeños detallitos que te hace creer que se le va la mano chueca, que le gusta el arroz con popote, que es joto!
8.-Que te cuente que quiere disfrutar su soltería y quizá emparejarse seriamente por ahí de los 40 años, pero a ver....tiene 37 de los cuales 6 de divorciado, es decir lleva 6 años de parrandas y aún quiere otros 3....¿que recuernos hago aqui sentada????
9.-A la hora y media te dice, voy al baño y nos vamos, y cuando regresa lo primero que te dice es que si no quieres ir......si yo voy al baño cuando se me antoja!! Aunque creo no le gustó mi compañía y fue una forma dulce de mandarme a volar.
10.- Después de perder 1:40min en una nefasta cita llegar a tu casa y que te sienten otros 30min a preguntare cómo te fue.
Definitivamente creo que hace muchos años que no salgo en citas y a pesar de hacer caso a mis vecinas de quedarme calladita y no decir cosas raras y lorenzas como suelo hacer, fue un rotundo fracaso.....más vale quedarme en mi casita

Se solicita

Linda señora busca sujeto del sexo masculino que guste de hacer trabajos de plomería...urge!!!
Necesito que me destapen la cañería, jijiji, no sean mal pensados!!, para variar y no perder mi costumbre tapé el lavadero, yo no sé que tienen en mi contra pero siempre se terminan tapando!, también necesito que me la bajen..la regadera, está demasiada alta para mi enanura y aunque ya le cambié la regadera aún correteo el agua para bañarme y el de home depot me vió muy extraño cuando le expliqué lo que quería hacer, necesito un dobletes....para los dos tanques de gas, sólo tienen una conección y luego es una lata andar cambiándole toda la conección, además de que creo que tiene fuga y a como andan las explosiones no me la quiero jugar.....
Así mismo se solicita cuadrero? mmm, así se les dirán a los que cuelgan cuadros?? tengo un espejo muy grande y pesado que no logro poner y no logro encontrar los tornillos especiales porque aunque sé poner cuadros, éste necesita de unos muy especiales o ingenio para colgarlo.
En ocasiones como éstas ODIO ser del sexo femenino!!! y no contar con la suficiente experiencia y fuerza para hacer esas cosas!

De la paranoia a la influenza

Desde que comenzó la paranoia de la influenza y las medidas drásticas tomadas en abril que nos mandó a todos a un encierro obligado, me parecía que todo era nada mas que un show bien elaborado, si bien soy curiosa de las conspiraciones, aún no encontraba una que se ajustara a lo que sucedía desde aquel entonces. No dudaba de que hubiera una enfermedad quizá diferente a las conocidas hasta hoy, sin embargo a la magnitud que se manejaba me parecía sospechoso.

Pero cae más pronto María que un cojo, hace una semana me mandaron a casa sin poder asomar la nariz ni a la puerta, motivo: probable influenza AH1N1.............todo comenzó por andar comiendo tostitos con queso de la misma bolsa de una amiga cuya compañera de casa resultó enferma positivamente, y que se pasó dos semanas en la cama, por supuesto mi amiga cayó tras de ella y ahí es donde valió mad.......

-Doc: no te quiero asustar pero en el transcurso de las horas seguramente te sentirás muy, muuy mal!-

Se acabó viernes, pasó sábado, domingo, lunes y esperaba yo sentirme morir en la cama pero niguas...si tenía dolor de cuerpo, de cabeza, la garganta irritada pero con la suficiente energía para andar limpiando la casa todo el día y suficiente fuerza para discutir cada 5min con mi cría quien también terminó contagiada.

Soy flaquita pero corriosita, o definitivamente no estoy tan dada al catre como dice mi sacrosanta madre, o no es tan grave la enfermedad como nos lo ha manejado el gobierno, que nos ha llevado a una paranoia de ver a cualquiera que estornude cerca de nosotros como si tuviera la peste bubónica.

Así que he de afirmar ¡me la peló! (claro falta ver si es positiva o no)