Recuento de los daños

Se acaba un año más, y he de decir que fue un año lleno de turbulencias, en lo académico fue muy gratificante y en lo laboral marcó el inició de la cosecha de lo sembrado, sin embargo en lo personal fue un sube y baja que terminó en un baja que se llevó gran parte de mi alma, pero saben, descubrí que no pudo quebrantar mi espíritu, que aún hay brillo y sueños en mi mirada, aunque claro, esos sueños han cambiado...
Fue un año con cambios drásticos de mi futuro y con muchas enseñanzas y la más importante de ellas es que por fin entendí que primero debe uno estar bien consigo mismo, debe sentirse lleno y satisfecho con uno mismo, salir adelante por y para uno y no esperar que otra persona llegue a acompletar lo que somos, que somos nosotros mismos, que soy yo quien debo sentirme completa, que debo salir adelante y hacer las cosas para mí misma, ser feliz por mi misma sin esperar que alguien más me dé esa felicidad y que algún día podré tal vez compartir mi camino con alguien que igualmente esté feliz y satisfecho consigo mismo.
Por lo pronto casi concluye finalmente éste año y empieza otro nuevo, con hojas en blanco para ir llenando y ésta vez no tengo deseos o propósitos, sólo tengo muchas ganas de echarle ganas a la vida y salir adelante, sé que en lo académico aún me esperan muchos retos y será otro año decisivo para ello, en lo laboral caminará hacia adelante y en lo personal......en lo personal... solamente sé que aunque aun sienta dolor y tristeza las cosas mejorarán...
Y como regalo de año nuevo además de mis mejores deseos y muchos abrazos, por ahí encontré una formula que me pareció lo más acertada para cuando andamos un poco pesimistas.
La ecuación de la felicidad es: F = e - r
donde e es lo que esperabas y r el resultado obtenido. Cada uno de nosotros determina el valor de “e” y la vida se encarga de asignarnos el valor de “r”, en consecuencia la diferencia entre lo deseado y lo obtenido será tu grado de felicidad que incluso puede ser negativo, así, “no desear” es un camino excelente para la felicidad

Happy new year!!!

Mientras duermo

Anoche descubrí que aún extraño la ausencia

Pasose la navidad

41 kg después de hacerle honor al sobrenombre de la universidad "pelona de hospicio" y tragar, perdón, comer desde bacalao, romeritos, pavo, pierna, pasta, ensalada, cuete mechado y arroz (siii tooodo el mismo día!!) y obviamente el recalentado del día siguiente....aunque aún ofrezco recompensa por la pérdida de mis bubis...
La navidad pasó afortunadamente mucho mas tranquila de lo que esperaba, los regalos fueron de acorde a la crisis económica actual, desde guantes, calcetas (yo creo mi tía espía mis gustos de calcetas coloridas) jabones, y mmmm, me andarán viendo las piernas?? o fue lo más económico que encontraron porque quién regala cremas para depilar??
Santa cumplió con los regalos que le pedí en mi carta, me trajo un poco de paz, mucha resignación, fuerza y además se lució porque hasta mi regalo sorpresa me trajo!!
Así que a pesar de todo puedo decir que fue una navidad de paz, muchos abrazos, mucho cariño..........................................Se me acaba de desconfigurar el teclado!!! un caso mas para la ara;a!!!!!!!! bububuububububub

Navidad

30 años, 39 kg (aún busco mis bubis en los brassieres), en Puebla tras una pésima decisión, llegó navidad, (bueno ya casi) y recuerdo que hace justo un año decidí empezar este blog con mis chocoaventuras, quejas, reclamos y frustraciones de la vida, hace un año creía saber exactamente que era lo que quería, que era lo que me deparaba el futuro y quien era yo, hoy, no lo sé, todo cambió de la noche a la mañana, no sé hacia donde va mi futuro, sólo sé que se cerró un gran gran capítulo de mi vida de la manera más dolorosa (claro, sólo para mi) y que debo reconstruir lo que de pronto se desquebrajó, que debo salir adelante de una u otra manera.
Pero saben, es navidad, época de perdonar, y como me decía Yola ¿ya te perdonaste a tí misma? creo que sí me he logrado perdonar, aunque el perdón que yo quisiera ya está por demás esperar, tendré que conformar mi alma con uno sólo.
Es navidad, época de compartir con la familia pero UPS no creo ésta ocasión sea una alegría dicha cena navideña, ni el ver a la familia reunida, ya sé que me espera o de menos me imagino las caras, los comentarios y lo mala persona que soy, (ves? no sólo tu lo piensas).
Es navidad y se supone que debo hacer mi carta a Santa Claus, San Nicolás, el niño Dios o en quien cada uno crea, pero no se que pedir, este año no sé que pedir, que me devuelva lo que se fue es imposible, que me regrese en el tiempo tampoco es factible, tal vez un poco de paz y resignación con mucha fuerza y valor para salir adelante sea lo que mi carta debe decir.....eso es:
"Querido Santa Claus este año creo no me porté del todo bien y lo que te pido no es material, sólo te pido que me traigas resignación, paz y mucha fuerza para salir adelante y si no es mucho aún, recuerdas mi regalo sorpresa de cada año?"
No puedo decir que será una feliz navidad, pero si puedo intentar desearles una muy feliz navidad, que disfruten a su familia a lo máximo, los excesos de comida, porque no el exceso de alcohol también, que disfruten las vacaciones, aprovechen para reconciliar corazones y buscar paz en éstas fechas.

Duda

¿Cómo se puede extrañar lo que nunca se tuvo?

Reflejos de tu ausencia

Me levanto cada día deseando que el sol caliente el frío y el vació que quedó mi vida, pero descubro que ni siquiera el sol ha podido soportar mi dolor y prefirió guardarse entre las nubes..
Me baño con el agua hirviendo a ver si se quema mi cuerpo y así me duela más que mi corazón..
Me he olvidado de peinarme, de maquillarme porque nada esconde la tristeza de mis ojos..
Me voy a trabajar y no sé lo que enseño, el reflejo de tu ausencia es mas grande que el conocimiento..
Me olvido de comer y alimentar mi cuerpo porque sin tu mirada ya no es mas que un trapo que camina por la calle..
Me paso la tarde esperando tu regreso y cada coche que pasa detiene mi aliento, pero recuerdo que tu perdón se fue con tu silencio..
Me acuesto a dormir con miedo a la noche, no quiero soñar porque cada sueño apareces tu como un tormento, ni siquiera el instante del sueño y del despierto me parece dulce si no te abrazo en ese momento..
Me muero lento sin tu presencia, sin tu aliento, me muero lento y no queda mas que un reflejo de lo que fui breves momentos..
Me haces falta, te extraño, y no encuentro consuelo.

No puedo

No puedo con esta tristeza, que el tiempo en lugar de acrecentar parece empeorar, siento que me carcome por dentro poco a poco, cada día me es más difícil evitar llorar y sentirme de una manera que no puedo poner en palabras, siento como si se hubieran llevado una parte de mi, el corazón? el alma? mi ser? no se que....sólo sé que me duele, que me mata poco a poco.....
No puedo dormir sin soñar con tenerte a mi lado, y me despierto buscando tu abrazo para darme cuenta que sólo hay una cama vacía junto de mí, no puedo comer sin desear compartir la sobremesa, no puedo vivir mis días sin pensar en ti, sin querer pedirte perdón, suplicarte que te des cuenta de que siempre has sido tu con el que quiero estar el resto de mi vida.
No puedo vivir sabiendo que jamás volveré a abrazarte, besarte, a mirarte, no puedo vivir sabiendo que se acabó, que sólo queda odio en tu corazón....
No sé como vivir sin ti, quisiera que pudieras darte cuenta de que siempre has sido todo para mi, que a lo largo de muchos años sólo he vivido para ti y por ti, que si estoy donde estoy es para estar a tu lado, que nací para estar a tu lado, que no nací para vivir sin ti, que no sé como pedirte perdón y que vuelvas a mi lado, que el amor verdadero supera todas las barreras, que nuestras bases las podemos crear juntos.....no sé, no sé, no sé, el dolor me mata, los días son invivibles así para mí, no soy nada de lo que era desde que partiste....no puedo, no puedo, no puedo estar así sin ti.