Im baack

Bueno, ya estoy en el infierno, digo en Hellmosillo porque hace un ching........... pero un ching.........de calor!!!!!!
El viaje fue tranquilo aunque toda una odisea para encontrar cama con todo y mis 4 gatos y el perro, pero al final hubo un sujeto sin sexo específico que nos dió chance de dormir en su hotel, aunque a decir verdad no pude dormir con mis gatos jorobando toda la noche, pero claro, si yo no hubiera comido en todo el día también jorobaría. Manejé casi la mitad del camino, es decir 5hrs el primer día, 5hrs el segundo dia y a pesar de ser recta, recta, recta la carretera si cansa bastante.
Mi llegada a Hellmosillo fue tranquila, sin novedades en el frente, con muchas cosas por hacer y mucho que limpiar y acomodar.
Aún dormiré unos días en casa de mi progenitora y después a roncar en mi propio hogar, que después de estar de arrimada una semana con mi padrastro y muchos días con mi madre creo que empiezo a apestar (mmmm, bueno, el calor seguramente influye tambien!)
Muero de sueño y de cansancio, tratar de desincrustar 3 baños es cansado, y eso me hace preguntarme cómo es que hay gente tan cochina que ni porque caga ahí lo pueden mantener limpio??? En fin, mañana será otro día de buena talacha....

last night

Me he pasado toda la tarde llorando, hace mucho no me quedaba dormida de tanto llanto y por supuesto ahora tengo los ojos de sapo, porque lloro?? porque a pesar de todo no me quiero ir, fue un día extraño, de muchas despedidas, de sentimientos encontrados, de besos pasados, y aunque sé que es y tiene que ser la mejor desición me cuesta trabajo irme, me duele irme, dejar atrás un pasado de tantos años no es fácil, pero estoy cansada, dice mi nana que me veo muy triste y cansada, si estoy cansada de ser yo contra el mundo, de sentirme tan sola, de sentirme vacía por dentro, de tener que empacar un hogar y vender un hogar, de hacerlo sola y de cargar cajas y una vida pesada.
Hace meses creía que moriría, que muerta estaría mejor, pero pasaron los días y las semanas y la rutina diaria me ocultó esa idea hasta hoy, no puedo dejar de llorar, de sentir que no me quiero ir, de querer regresar el tiempo, de salir corriendo, de dejar de cargar el mundo en mis hombros....
Es mi última noche en Puebla, mañana dormiré en otra cama, en otra casa por una semana y de ahí partiré a mi punto de salida o de regreso, ya no lo sé....

María Burrón

Ahora sí seré como la familia Burrón!! me pregunto cómo cabrá todo en el coche para viajar al DF?? necesito encojer una bici, una carreola doble, dos maletas, una caja, ropa de cama, cobijas, bolsas llenas de ropa, 4 gatos, 1 perro, tres mesas....y de alguna manera ingeniármelas para entrar yo también, como quisiera que existiera una maleta como la de Lulabell y decir "sacarrácatelas!!" y que pudiera sacar o meter muchas cosas ahí.
Aún no termino de empacar, de vender, curiosamente no me emociona irme de retache a Helmosillo pero si me emociona pasar una semana en el defectuoso de parrandas y más parrandas porque se pronostica una semana de muchas despedidas, yuujuuuu!!
Uuufff empieza la cuenta regresiva, 2 días más y acabose un gran ciclo!!!

What´s wrong with me??

No me emociona irme, por supuesto no me quiero quedar, pero a dos semanas de cerrar mi estadía en Puebla apenas medio he comenzado a empacar, no sé qué llevarme, qué dejar, ésta vez no hay gran camión de mudanza que mueva mi vida 2mil kilómetros, tan sólo me llevaré mis pertenencias más importantes, lo que quepa en el coche y lo que pueda mandar por correo es todo lo que regresará a donde partí, lo demás se quedará aqui, vendido, regalado, muebles, libros, ropa, juguetes, una vida, un pasado, un presente, tan sólo me llevo un futuro que ni siquiera me emociona y que no sé a dónde se dirige.
Dejo 11 años de mi vida atrás, dejo un sueño que se volvió pesadilla al final, me llevo madurez que adquirí en un año, me llevo todo lo que aprendí aqui, a perdonar, a olvidar, a entender, a hacer milagros con el dinero, a irme a dormir con hambre, a aceptar que no soy súper mujer y que necesito apoyo emocional de mi gente querida, a pedir abrazos, aprendí que no me gusta la soledad, a desconfiar más de las personas....
Aquí perdí la capacidad de sonreír, mi rostro se hizo más duro, bajé de peso de manera exagerada, perdí las ganas de soñar y de planear futuros de color de rosa, gané admiración de mis alumnos, gané experiencia y descubrí mi vocación de maestra.
Gané dos gatos más, perdí uno en el camino, al parecer donde quiera que valla siempre me he de quedar con un gato nuevo y perder uno, es como adquirir algo del lugar y dejar algo a cambio.
Me voy, me voy, me voy y no regresaré.....
Caminante se hace camino y al andar se ve la senda que nunca se ha de pisar.....

Sin título

Hoy quisieron abusar de mi, cómo llegué a esa situación no lo sé, mi exceso de confianza en las personas me pusieron en una situación de peligro, hice caso omiso a mi intuición confiando en la persona, qué paso? cómo paso? porqué paso? no lo sé, sólo sé que me pude zafar, que pude sacar a la persona de mi casa y negarme a lo que sin decir palabra intentaba hacer, lo único que me decía era "todo esta bien, no pasa nada" mientras intentaba ponerme las manos encima, mientras intentaba besarme y yo sólo atinaba a decir no, y quitarme de su alcance...
Quizá dí señales equivocadas pero no sé como se pueden dar señales equivodacas cuando está uno sin bañarse, con el cabello hecho bolas recogido en una cola de cabello, con el maquillaje del día anterior a medio correr, con cara de que tan sólo me salí de la cama para llegar a tiempo a dejar a la cría a la escuela y con la idea de regresar a continuar el sueño un rato más...
Mi error fue aceptar su ayuda desde un principio, pero jamás pensé que me quisiera cobrar tan caro por llevarme con un buen mecánico que arreglara bien mi coche, desde la última visita al mecánico entendí que a una mujer sola siempre buscarán como hacérsela mensa. Por ello la oferta de ayudarme en las cuestiones mecánicas del coche me pareció inofensiva, amén de conocer a la persona en cuestión desde octubre del año pasado y llevar una buena relación con su esposa.
Tarde comprendí que su discurso de "te admiro, eres una mujer inteligente y muy capaz" era a según de ver él, su modo de meterse en mis pantalones. Tengo mucho coraje, asco, furia!! porqué creen los hombres que una mujer sola necesita quien le haga el favor y además debemos sentirnos agradecidas???!!!!
Me pregunto cuántas mujeres más habrán confiado en esa persona y no habrán tenido el valor de decir no y lo peor es que seguramente ante el sistema judicial no hay nada que podamos hacer.
Peco de ingenua, de confiar en las personas, me hace falta malicia y creo que aprender más de la vida, pero siempre he creído que aprender de la vida y madurar no significa volverse desconfiado y cerrar la parte humana que pocos han mantenido aunque al final de día de hoy, creo voy perdiendo la fé en la humanidad.
Me siento humillada en lo más profundo de mi ser como mujer, sucia y con asco de mi misma.

Descanse en paz Polito

Hoy llegué a casa lista para bañar a Polo, y decidí hacerlo dándole un baño de tina en cubeta con pompas de jabón....el pobre después de quedar limitado de movimientos de su tren trasero, es decir inválido de las patitas de atrás, se arrastraba o andaba en su silla de ruedas fabricada expresa para él, sin embargo desde el día domingo estaba demasiado suelto de su pancita y aunque comía todo salía casi en el mismo instante en el que entraba o más bien, lo que entraba empujaba lo que había (sin albur!), el pañal y la limpieza con toallitas húmedas ya no era suficiente pero tampoco podía bañarle diario porque podría hacerle daño..
Así que decidí que hoy definitivamente no sólo necesitaba baño, le urgía un buen baño, le preparé su tina de burbujas y lo metí a bañar, cuando voy viendo que ya tenía diminutas larvas de mosca en una de su patita aaaayy me quise morir!! aguantándome el asco se las quité y lo terminé de bañar pero en ése momento tomé la determinación de ponerle fin a su sufrimiento.
Me dolió mucho tener que dormirle pero creo que de entrada no sirvo para cuidar de manera adecuada al gato (con ésto me preguntaba cómo es que mi hija sobrevivió a mis cuidados??!!) y segunda me remuerde pensar que posiblemente por mi culpa llegó a ese estado....en fin, sólo me queda dedicarle una sonrisa y confiar que tendrá mucho campo para jugar donde quiera que se encuentre.